Список форумов Большое Село - Ярославская глубинка. Форумы.

Большое Село - Ярославская глубинка. Форумы.

Форум Большесельского муниципального района Ярославской области
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Вход в почту
Правила форума
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Большое Село - Ярославская глубинка. Форумы. -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
“Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанам и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника“.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: “Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...“
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!*
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дедушка 72 лет приходит к врачу и жалуется на невозможность вести половую жизнь.
Врач: Так чего же вы хотите в таком-то возрасте
Дед: а вот Иван Семенович из 2 подъезда говорит, что может 2 раза за ночь.
Врач: Ну так и вы так говорите!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт.
- Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай.
- Спасибо, я постою.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Диалог на рынке:
- У вас, бабулька, картошка на посадку?
- Нет, бл@ть, на взлёт!!!!


Smile Smile Smile


Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка: - Вам самую-самую?
- Самую-пресамую!
- Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
- Да ты охренела совсем!
- Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб@ть будет???
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В мединституте идёт лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Miss Алёнчик
Посетитель


Репутация: 0    

Зарегистрирован: 06.05.2009
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: Вт Сен 13, 2011 6:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает: “Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!“ Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Большое Село - Ярославская глубинка. Форумы. -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Рейтинг@Mail.ru


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS